Para atrás ya dolió bastante.

Me siento mal, y no es solo lo que significa la frase. Sino algo mas profundo, algo mas que MAL. Mal, con todos los males incluidos. Igualmente, no estoy triste. Simplemente MAL.

Y no es tan sencillo de describirlo, mas allá que los sentimientos son abstractos. Las palabras no reflejan la realidad de la vida. Y eso duele mas.

No saber como expresarse, como sacar a flote todos mis sentimientos fue algo que siempre me jugo en contra a la hora de abrirme con el resto. 

A pesar que tengo problemas de autoestima, como para generalizar.

Hay algo que me pesa, y bastante. Me pesa hace ya casi un año, y no puedo dejarlo ir. Es tan duro, tan fuerte. Y no solo no puedo, sino que no quiero. 

Saben lo terrible que es cargar con sobrepeso por tanto tiempo, con algo que no deja de atormentarme cada día, cada minuto, cada momento. 

Pensar YA ESTA, ahora me recupere y estoy salvada. Y después caer, y caer, y caer. Y no saber si todavía podes levantarte.

Es tan duro para mi, que no puedo decirlo. Siento miedo... Mas que miedo, vergüenza  Porque la vergüenza es algo típico en mi. 

Y como no avergonzarme, si cada día parece que voy caminando hacia delante, cuando en realidad la mayoría del tiempo me sigo estancando en ese charquito de agua que yo misma me cree. 

Jugando al olvido

Y qué pasa si me cansó, si ya no quiero más. Si ya me aburrí de la burbuja, de lo similar, de lo dado por hecho. Si solo quiero aire para mí, y ya no tengo ganas de compartirlo, como para después perderlo.
Y qué pasa si no me quiero arriesgar, si quiero vivir al margen de mi vida. No estar pendiente de las cosas que me hacen feliz momentáneamente, y que después me arruinan la existencia con solo una palabra.

Y qué pasa si ya no quiero más música, si mis oídos se hartaron. Si ya se cansaron y hasta duelen de escucharla en el volumen más alto para que me alegre un rato, pero después lea la letra y solo piense MIERDA, que jodido que es el destino. 

Solo quiero un poco de mí, sin otro. Quiero felicidad pero no por otros, que me llegue únicamente por mí, por mis meritos –fuera del amor- Que no dependa de si me quieren o no, si soy linda o no, si me va bien o no. 

La vida me fue absorbiendo, y no me queda más nada que tratar de dejarla. Es como la droga, el alcohol y el cigarrillo, es un vicio. Podes querer dejarlo, pero cuando te planteas el que voy a hacer cuando no esté haciendo esto... Se torna todo difícil.

Solo necesito FUERZA.

La vida me aburrió, es siempre la misma vuelta de rosca. 

Rutina y autoestima.. Sabor a mi.

Levantarte, mirarte y decir… MIERDA que fea que soy.  Lavarte la cara con esmero porque como típico adolecente con las hormonas a full, tu cara por la mañana se asemeja a una brillantina. Cepillarte los dientes, atarte el pelo, tratando de que quede todo en su lugar –algo que muy pocas veces logramos, ya que al despertarte tu pelo es casi como un puercoespín- Cambiarte, e irte. Algo tan fácil, tan normal. Ni la pensas. RUTINA.

La mañana siguiente, lo mismo.

Y la otra

Y la otra

Y la otra

Y la otra

RUTINA.

RUTINA.

¡¡¡¡RUTINA!!!!

Y si mañana no me levanto, o si mañana no me miro en el espejo… 

¿Me reconoceré? ¿Seré realmente yo? ¿Sera esa la chica que todos conocen?

Y si no te reconocen, realmente.. ¿Te reconoces? ¿Sos vos, si nadie sabe quien sos vos? ¿Serías la que sos si la gente no quisiera que fueras así? 

¿SI? ¿SEGURA? Tendré un serio problema de autoestima… Pero la realidad es que vivo en sociedad, y lo que yo quiero hacer, no siempre puedo hacerlo.