Sentir o morir

Sentir la necesidad, salir por dentro. Conocer cada rincón de mi ser, desde el mas angelical y sublime hasta el peor deseo sucio y hostil. Recordar lo que va a ser y soñar lo que ya fue, vivir paranoicamente tranquila, repetir eso que nunca hice… ¿No es bello encontrarle la vuelta de rosca a todo? Captar el concepto sin saber si entendes. 

Sentirlo. Desearlo. Vivirlo.

Quizás ni yo me entienda. 

Pero que necesidad de querer entender todo siempre, ¿no?  

Una vez más no, por favor.

Me da miedo el simple hecho a verme. Observarme y sentirme menos. Menos de ayer, menos que siempre, menos que nunca. 

Ver reflejada en mi a otra persona es aún peor. La comparación me mata, me lastima adentro. Me agoniza y me destruye cada parte de mi que fui recomponiendo. Y nadie lo entiende, o nadie lo sabe. Es un hecho lamentable, porque el vivir pendiente de otros es simplemente fatal. 

Y solo me queda correr... REcorrer lo que queda de vida, porque nada lo cambia. Nada ni nadie. Es algo que ya se internalizó en mi como un clavo en la pared. Suena fuerte, y bastante duro. Pero es mi realidad. 

Cada vez que lo siento, caigo. Caigo mas profundo. Las manos ya no me sirven como antes, para poder escapar o sujetarme para no irme tan abajo. Las piernas, ni siquiera son opción. Agradezco que por lo menos me sirven para pararme, pero al mínimo charquito de agua... Caigo. Y vuelvo a caer. 


Un reflejo es algo más que una apariencia, es mi modo de vida. 

Me lanza hacia atras, cuando quiero probar tener un buen futuro

Sola

Que triste son las mentiras. 

Que triste es no poder expresarse.

Que triste es vivir a duras penas. 

Que triste es cargar pesos pesados todo el tiempo.

Que triste es vivir recordando pasados que deberian ser remotos. 

Que triste es juzgar.

Que triste es sufrir.

Que triste es estar triste.

Todo en silencio

Y lo mas triste es saber que nada de esto es un secreto. 

Para atrás ya dolió bastante.

Me siento mal, y no es solo lo que significa la frase. Sino algo mas profundo, algo mas que MAL. Mal, con todos los males incluidos. Igualmente, no estoy triste. Simplemente MAL.

Y no es tan sencillo de describirlo, mas allá que los sentimientos son abstractos. Las palabras no reflejan la realidad de la vida. Y eso duele mas.

No saber como expresarse, como sacar a flote todos mis sentimientos fue algo que siempre me jugo en contra a la hora de abrirme con el resto. 

A pesar que tengo problemas de autoestima, como para generalizar.

Hay algo que me pesa, y bastante. Me pesa hace ya casi un año, y no puedo dejarlo ir. Es tan duro, tan fuerte. Y no solo no puedo, sino que no quiero. 

Saben lo terrible que es cargar con sobrepeso por tanto tiempo, con algo que no deja de atormentarme cada día, cada minuto, cada momento. 

Pensar YA ESTA, ahora me recupere y estoy salvada. Y después caer, y caer, y caer. Y no saber si todavía podes levantarte.

Es tan duro para mi, que no puedo decirlo. Siento miedo... Mas que miedo, vergüenza  Porque la vergüenza es algo típico en mi. 

Y como no avergonzarme, si cada día parece que voy caminando hacia delante, cuando en realidad la mayoría del tiempo me sigo estancando en ese charquito de agua que yo misma me cree. 

Jugando al olvido

Y qué pasa si me cansó, si ya no quiero más. Si ya me aburrí de la burbuja, de lo similar, de lo dado por hecho. Si solo quiero aire para mí, y ya no tengo ganas de compartirlo, como para después perderlo.
Y qué pasa si no me quiero arriesgar, si quiero vivir al margen de mi vida. No estar pendiente de las cosas que me hacen feliz momentáneamente, y que después me arruinan la existencia con solo una palabra.

Y qué pasa si ya no quiero más música, si mis oídos se hartaron. Si ya se cansaron y hasta duelen de escucharla en el volumen más alto para que me alegre un rato, pero después lea la letra y solo piense MIERDA, que jodido que es el destino. 

Solo quiero un poco de mí, sin otro. Quiero felicidad pero no por otros, que me llegue únicamente por mí, por mis meritos –fuera del amor- Que no dependa de si me quieren o no, si soy linda o no, si me va bien o no. 

La vida me fue absorbiendo, y no me queda más nada que tratar de dejarla. Es como la droga, el alcohol y el cigarrillo, es un vicio. Podes querer dejarlo, pero cuando te planteas el que voy a hacer cuando no esté haciendo esto... Se torna todo difícil.

Solo necesito FUERZA.

La vida me aburrió, es siempre la misma vuelta de rosca. 

Duda

¿Qué hacer cuando la confianza y el viento te juegan en contra? 

¿Qué pensar si demuestra algo y sus rumores otra cosa? 

¿Qué cantar cuando tenes un reggeton o un melancólico?

¿Qué escape podes tener al miedo?

¿Qué necesito para ser feliz? 

Pero qué diferencia hay si de la conciencia no nos podemos librar. 

Cambia por dolor

Lo que un día te dijeron que no hagas, puede hacerte sentir confundida por un cierto periodo de tiempo, pero al final terminamos haciendo lo que se nos plazca. Nos volvemos sordos, todo porque no queremos escuchar. Yo siempre digo –dicho más antiguo que el agujero del mate- : El que quiere, puede.  Y como no queremos, la excusa más fácil es…. NO PUEDO. Es inocentemente cierto. Aunque lo neguemos. Es así y no hay más vuelta que darle.

Y llega al punto que duele, que seguimos haciendo lo que queremos hasta que nos golpeamos, una y otra vez, contra el mismo muro que hubo siempre frente a nuestras narices. Y no nos damos cuenta. Pero un día llega la cicatriz, el dolor profundo, lo SERIO. Abrimos los ojos, y nos sentimos tan idiotas, que hasta puede dañar nuestra propia autoestima.

A veces hace falta que duela, para poder dejar de ser ingenuos. Somos todos así, por más horrible que suene.

La vida da golpes que el corazón no siente y el cerebro no asimila.  

Tiempo al tiempo

El tiempo es relativo: 

Es demasiado lento para aquellos que esperan, demasiado rápido para aquellos que temen, demasiado largo para aquellos que sufren, demasiado corto para aquellos que celebran

A la mierda con el tiempo

Pero para aquellos que aman, el tiempo es eterno. 

Cruel realidad.

Podes buscarme, yo siempre voy a estar. 

Sigo siendo eso que siempre buscaste, hasta que lo tuviste. 

Realmente REALISTA

Que fácil es decir cosas sin pensar, ¿no?

Decir lo primero que se te cruze, y ya. Fue. Que el otro lo tome como quiera, si total a mi no me hace nada. Yo estoy bien, digo lo que quiero porque si, y no me importa si vos te sentís bien o mal.

Odio ese tipo de personas.

Odio que no piensen las cosas dos minutos. Yo no pido que piense y repiense por media hora y conteste, no. No es asi. La vida se vive rápido, asi es esta sociedad. Pero si que piense un segundo, lo reflexione y recién ahí de su respuesta. O por lo menos que diga, no ME EQUIVOQUE y ya. Nadie te va a hacer un juicio por equivocarte en una simple respuesta. Porque todos nos equivocamos.

Es tan fea la sensación de saber que todo lo que te están diciendo no fue procesado ni un segundito en sus pequeñísimas cabezitas. Me hace sentir que no tiene respeto ni tiempo para mi. Siento que sobro, que soy algo mas.

Y recién ahí me doy cuenta que no era el pibe que yo pensaba, que era solo un proyecto de hombre ideal creado por mi cerebro y por mis ganas locas de estar enamorada.

Caer a la realidad es algo realmente duro, tanto que hasta aveces puedo llegar a evitarlo.  

¿Vivir?

Vivir por otros y para otros... 

Hemos negado esa frase toda nuestra vida y, sin embargo, es la realidad de cada ser humano en la tierra. 

Vivimos para satisfacer al otro, vivimos según lo que nos digan. 

Muchos se creen fuertes diciendo: NO ME IMPORTA LO QUE PIENSEN LOS OTROS DE MI. 

Son esos los que más pendientes viven acerca de lo que dice, o no, el resto.

¿Te crees lo suficientemente GRANDE para vivir por vos, para hacer lo que se te plazca...?
Hasta diciendo eso, seguis siendo el mismo tonto que solo vive del resto.

¿Sera esto vivir, se llamara esto VIDA? 

Creo que fuimos creados para otro tipo de cosas

El silencio OTORGA

Alguna vez, ¿no pudiste soportar cualquier clase de ruido? 

Alguna vez, solo una por lo menos ¿no te sentiste totalmente cansado de que te digan una y otra vez lo mismo? 

Alguna vez, solamente aunque sea una vez, ¿no te sabias el libreto de memoria? 

SI eso te paso, quizás me entiendas.

STRESS, PANICO, ACCION………… y quizás podría haber alguito de MUERTE.

Stress te lo genera el cansancio, que te lo genera el mal humor. Al tener stress entras en un estado de pánico total porque no sabes como salir y como ultimo te queda la acción……. EXPLOTAR. Este ultimo “detalle” se lo toma de buena y mala forma. Explotar como ser: gritar, dormir, llorar, reir, mentir, fingir……. El problema es cuando la mala se apodera de tu vida: adicción.

¿Adiccion? Si yo no soy adicta a nada. ESO dicen todos los adictos… ¿A que? Tenes miles: los adictos a la comida y a la NO-ingesta, alcohol, drogas, fuego, robo, trabajo y hasta sexo… Increible, y hay millones mas.

Quiero vivir, quiero ser normal, quiero poder respirar el mismo aire que todos y no solo el que esta dentro de mi GRAN burbuja de cristal…. Cristal polarizado, no puedo ver mas alla de eso. Ojala fuera normal, si es que lo normal entra entre las características de 

“TÍPICA CHICA ADOLESCENTE”

SAL, SAL, SAL, SAL, SAL, SAL de ese pozo. Yo siempre salgo, pero siempre encuentro un nuevo pozo donde tirarme para que nadie mas pueda molestarme.

OH! Alguna vez, solo alguna vez ¿pudiste soportar el silencio, escuchar diversas opiniones acerca de vos, y rogar por saber que es lo que va a pasar? 

Entonces, definitivamente nos comprendemos.

Mentías

Psicólogo para que me haga pensar y reflexionar. Prefiero no usar mi cerebro antes que deprimirme, llorisquear, sentirme TAN llena pero tan vacia a la vez. Y ocultar. Ocultar como lo hacen las buenas mentirosas, las que la mitad de su vida es una mentira. Mentira no por falsa, sino por falta de fuerza para asumir lo que le pasa. Asumir… CREO que me equivoque de palabra. Asumo, para adentro, para mi misma, para mi alma y mi corazón pero no lo expulso. Y eso duele sabes? Duele mas que un corazón roto, que una pena del pasado, que una preocupación del futuro. Duele porque hace mal por dentro, te sentís TAN llena pero tan vacia a la vez. Quizas no entiendan, quizás sea yo loca y ustedes cuerdos o quizás siempre me exprese mejor escribiendo que hablando aunque ustedes no lo capten. Son sentimientos. Los sentimientos no se piensan, como lo dice su misma palabra: se sienten. Pensamientos al cerebro, sentimientos... Déjaselo al corazón.

AYUDA

HELP

SOS

¿Alguien alguna vez me escucho? ¿Alguien alguna vez supo aprender mis caras de falsedad? Sera que soy una experta mentirosa… Miento hasta para mentirles. Puedo fingir que miento mal para que después cuando tenga que mentir en algo serio, no se den cuenta. Muy buena estrategia. Tengo un cerebro complejo, aunque muchos duden de eso.

¿Mi mayor temor? El estar sola. ¿SOLA? Me refiero a que nadie me quiera, a que alguien descubra lo que realmente soy, o pretendo ser. Miedo. Porque yo se que si alguien se enterara de mi verdadera vida, escondida bajo una capa invisible (como la de Harry Potter, odio esa película) para que ni mis propias amigas lo sepan.

Y sabes que es lo peor? Que no me importa ser mentirosa, ni con las personas que quiero. No me interesa. Es mas, creo que me gusta ser la mentira, lo malo, lo falso, lo oculto, lo misterioso. No, miento. No se si me gusta, pero no se vivir de otra manera.

Everything About Me Is Fake.. And I'm Perfect

-prometo leer ese libro-

Ella es

Podria pegarte, podria decirte miles de cosas, podria llegar a arruinar tu vida, podria matarte pero simplemente te miro. Te miro porque tenes tanta suerte, y no la aprovechas. Te miro para saber que es lo que tenes y lo que yo no tengo. Te miro por lo chiquita e inmadura que sos. Te miro para tratar de adivinar tu actitud o tu personalidad. Te miro para saber que es lo que te mira. Y siempre me quedo con la misma pregunta: ¿Que tenes?

Nada que yo no tenga, exepto por tu pelo largo y rubio, y tu lomo de flaca escualida...

NADA, en fin

Y sin embargo para el, esa nada es TODO.

¿Todo?

Si, TODO